Mariscos Recio patrocina esta defunción"
Hijo de Antonio:esta tarde hemos quedado con unos amigos, es el dia del orgullo gay. Antonio: ah, ¿que encima estáis orgullosos?
En esta comunidad, ¡yo soy la ley!
Es mi mujer... la quiero como la trucha al mero(es un símil de mayorista).
Te pongo una multa,¿quieres soplar de mi alcoholímetro?
Antonio Recio,Mayorista, !no limpio pescado!
Emiliano Parrales. Mayorista de café. ¡No recojo grano!
Mariscos Recio, el mar al mejor precio.
Mariscos Recio, por cada kilo de langostinos una nécora de regalo, fresquísimos, te bailan flamenco.
In nomine Patri et Fili et Spiriti Santi, Amén (al dar un cargo en la directiva de la Comunidad).
Enrique, estás muy negativo ¡Me minas la moral!
¡La hoja de reclamaciones! ¡Que venga el encargado!
Berta y yo jugamos a cosas, hacemos el guardia civil, la niña del exorcista, Heidi y el
abuelito...
¿Vámonos de putillas
Otra crisis solucionada por la administración Recio, ¡qué bueno soy y qué culito tengo!
No hay crisis grandes si no presidentes pequeños.
¡¡Viva el rey y viva España!!
Yo hice la mili en Ceuta.
Mi hermana es como yo... pero con pelo.
¡Hostia terrible!, ¡¡No me toquéis!! (al darse un golpe fuerte)
Una pregunta, ¿es usted tonto?
¡¡Melón!!
Habéis estado ahí dándole bien, ¿eh? Ha gozado como una perra ¿¡Cómo tiene el chocho!
Vaya pajilla te ha hecho, ¿eh? ¿¡Cómo tiene el chocho!?
¡Pues te confisco el felpudo!
¡Qué pechotes!
¡Te voy a subir las cuotas!
Yo no soy racista, soy ordenado. Si Dios nos separo en continentes por algo sería.
¡Morirá entre terribles sufrimientos!
¡Hostia monumental¡(al caerse del atico y romper la pergola de Enrique)
Los pelochochos; los muñecos telefonistas de la tele.
¡Moroso cabrón, abre la puerta!
¡Uyy, la pechotes!
¡Demanda Judicial!
Si incluso a Zapatero se le ha perdido el respeto, ¡le llaman ZP como si fuese un rapero!
¡Protege a tu presidente!
Menuda guarrilla.
¿Cómo tiene el juju?
¿Y cómo lo haces? ¿Usas juguetitos? ¡Cómo gozas tú sola en la bañera ahí con la alcachofa de la ducha! (confesando a una feligresa de la parroquia que le había confundido con el párroco cuando se escondió en el confesionario para poner micrófonos)
Otro mes que no cobras. (a Coke)
¿Qué más da? Kamasutra...Pranasutra...¡Si acaba en -sutra es folleteo!
Aaaaaaay mi Berta , que se me la a follao un tonto
Normal que haya paro...Si cada inmigrante se coge dos trabajos...!Avariciosos! (A Parrales)
¿Cómo tiene el chocho? (A Enrique sobre Judith)
¡¡¡Fresquisimo todo!!!
Enrique esa, no me gusta para ti.
Es un plan exelente digno de una mente superior.
Gracias a mi mente prodigiosa que echa humo...
Yo levanté un imperio de la nada.
Me atacaron 5 encapuchados con sprais pica pica pero con mi paragüas que en mis manos en un arma letal Me intentó persuadir con sus métodos de psicologa pero me contuve.( A los vecinos hablando de Judith)
Berta:Antonio vamonos de vacaciones a Egipto -Antonio: ¡¿Con los moros?! -Berta: O a Kenia -Antonio: ¡¿Con los negros?!
Ven Casimiro... Mira que hay padres cabrones.
¡¡¡Callate limpiacacas!!!
¿Portazo a tu presidente? Pues te confisco el felpudo!!
Antonio a Berta: !Haber control de alcoholemia, sople aqui!
¡¿Pero como voy a trabajar en una pescaderia si soy Antonio Recio,Mayorista y no limpio pescado!?.
Estos son mis dominios y los pienso recuperar.
-Cura:Ave Maria purisima - Antonio: Sin pecado concevida, que nunca lo he entendido pero bueno ¿ Quien es el amante cabrón de Berta?
¿Pero esta mujer todavia no se muere?...
Enrique eres mi delfín hasta el fin.
Yo en Dios no confio, si hasta crucificó a su hijo.
Te pongo una multa,¿quieres soplar de mi alcoholímetro?
Antonio Recio,Mayorista, !no limpio pescado!
Emiliano Parrales. Mayorista de café. ¡No recojo grano!
Mariscos Recio, el mar al mejor precio.
Mariscos Recio, por cada kilo de langostinos una nécora de regalo, fresquísimos, te bailan flamenco.
In nomine Patri et Fili et Spiriti Santi, Amén (al dar un cargo en la directiva de la Comunidad).
Enrique, estás muy negativo ¡Me minas la moral!
¡La hoja de reclamaciones! ¡Que venga el encargado!
Berta y yo jugamos a cosas, hacemos el guardia civil, la niña del exorcista, Heidi y el
abuelito...
¿Vámonos de putillas
Otra crisis solucionada por la administración Recio, ¡qué bueno soy y qué culito tengo!
No hay crisis grandes si no presidentes pequeños.
¡¡Viva el rey y viva España!!
Yo hice la mili en Ceuta.
Mi hermana es como yo... pero con pelo.
¡Hostia terrible!, ¡¡No me toquéis!! (al darse un golpe fuerte)
Una pregunta, ¿es usted tonto?
¡¡Melón!!
Habéis estado ahí dándole bien, ¿eh? Ha gozado como una perra ¿¡Cómo tiene el chocho!
Vaya pajilla te ha hecho, ¿eh? ¿¡Cómo tiene el chocho!?
¡Pues te confisco el felpudo!
¡Qué pechotes!
¡Te voy a subir las cuotas!
Yo no soy racista, soy ordenado. Si Dios nos separo en continentes por algo sería.
¡Morirá entre terribles sufrimientos!
¡Hostia monumental¡(al caerse del atico y romper la pergola de Enrique)
Los pelochochos; los muñecos telefonistas de la tele.
¡Moroso cabrón, abre la puerta!
¡Uyy, la pechotes!
¡Demanda Judicial!
Si incluso a Zapatero se le ha perdido el respeto, ¡le llaman ZP como si fuese un rapero!
¡Protege a tu presidente!
Menuda guarrilla.
¿Cómo tiene el juju?
¿Y cómo lo haces? ¿Usas juguetitos? ¡Cómo gozas tú sola en la bañera ahí con la alcachofa de la ducha! (confesando a una feligresa de la parroquia que le había confundido con el párroco cuando se escondió en el confesionario para poner micrófonos)
Otro mes que no cobras. (a Coke)
¿Qué más da? Kamasutra...Pranasutra...¡Si acaba en -sutra es folleteo!
Aaaaaaay mi Berta , que se me la a follao un tonto
Normal que haya paro...Si cada inmigrante se coge dos trabajos...!Avariciosos! (A Parrales)
¿Cómo tiene el chocho? (A Enrique sobre Judith)
¡¡¡Fresquisimo todo!!!
Enrique esa, no me gusta para ti.
Es un plan exelente digno de una mente superior.
Gracias a mi mente prodigiosa que echa humo...
Yo levanté un imperio de la nada.
Me atacaron 5 encapuchados con sprais pica pica pero con mi paragüas que en mis manos en un arma letal Me intentó persuadir con sus métodos de psicologa pero me contuve.( A los vecinos hablando de Judith)
Berta:Antonio vamonos de vacaciones a Egipto -Antonio: ¡¿Con los moros?! -Berta: O a Kenia -Antonio: ¡¿Con los negros?!
Ven Casimiro... Mira que hay padres cabrones.
¡¡¡Callate limpiacacas!!!
¿Portazo a tu presidente? Pues te confisco el felpudo!!
Antonio a Berta: !Haber control de alcoholemia, sople aqui!
¡¿Pero como voy a trabajar en una pescaderia si soy Antonio Recio,Mayorista y no limpio pescado!?.
Estos son mis dominios y los pienso recuperar.
-Cura:Ave Maria purisima - Antonio: Sin pecado concevida, que nunca lo he entendido pero bueno ¿ Quien es el amante cabrón de Berta?
¿Pero esta mujer todavia no se muere?...
Enrique eres mi delfín hasta el fin.
Yo en Dios no confio, si hasta crucificó a su hijo.
( Al cura ) No te voy a matar no vaya a ser que todo esto sea verdad y vaya al infierno con moros y lesvianas.
Mi modelo politico es Bush, ahora con el negro verás como se va todo a la mierda.
¿Pero más inmigrantes? ya verás que de aqui a 10 años vamos todos con taparabos.
Berta, la hospitalidad de los hombres del desierto es legenderia.
Berta, el puterio de los hombres del desierto es legendaria.
Berta, La puntualidad de los hombres del desierto es legendaria.
Hijo de Antonio: Ah si ¿ Pues hay estudios que afirman que la homosexualidad se hereda del padre?
Antonio: ¿Estas llamando bollera a tu madre?
Hijo de Antonio: En los Emiratos Arabes a los homosexuales se inyectan hormonas y se les mete en la carcel.Antonio: Esos si que saben, ¿ Y el Cid para que los echo de aqui?
Arrodillate ante la espada de Hernan Cortes como tus antepasados indigenas.
Enrique como te gusta el poder.
A mi no me pueden violar porque tengo un mecanismo de defensa ancestral en las paredes del gluteo.
Marisco Precio, el mar al mejor recio... osea...(Recien levantado)
Coque un imperio no se puede gobernar con el estomago vacio.
Enrique ¿para que tienes cactus en el jardin?, te indulto porque eres mi amigo.
Como desgasta el poder.
Espera Coque que voy a saltar como una unidad de elite... que has flipao, es que yo hice la mili en Ceuta.
Pues te adelanto con mi sprint de mayorista...que has flipao, yo hice la mili en Ceuta.
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